20 Oct Smettila di arrabbiare. Sui loro genitori
Siamo cresciuti per molto tempo, ma ancora cercando di dimostrare qualcosa ai nostri genitori. Se siamo riusciti a gestire gli insulti dei bambini? Ed è il diritto di contare sul fatto che i genitori ci accetteranno se noi stessi non possiamo accettarli?
Idee di base
- Sono imperfetti: i genitori sono persone normali che ci hanno dato amore il più possibile.
- Non siamo obbligati a giustificare tutte le loro aspettative. Come se non soddisfino tutti i nostri desideri.
- Accettando i nostri genitori, abbiamo l’opportunità di vivere in pace con noi stessi.
Sembrerebbe che siamo già cresciuti per molto tempo, costruito una vita adulta e divenne persino genitori noi stessi. Ma siamo riusciti a gestire pienamente gli insulti dei bambini di lunga data, che a volte violano le nostre relazioni con le persone più vicine a noi?
“Ho una madre meravigliosa”, dice Julia 37enne. – Mi ama, mi preoccupa di essere felice. E non capisco perché mi offenda, a volte anche le critiche insignificanti da parte sua mi fanno davvero male. Sembra una preoccupazione ordinaria: “Raddrizza la schiena, che stai chinando!”O” È ora che tu abbia un taglio di capelli!” – E non posso trattenermi in risposta. Mi sto staccando, urlando con lei. Voglio che io sia lasciato solo, ho dato l’opportunità di vivere, come voglio. Ma di conseguenza, si scopre che la offro e da questo mi sento costantemente in colpa. “
Qualsiasi, anche il gesto più ordinario, la visione casuale o la parola dei genitori sono di particolare importanza per noi. E molti hanno familiarità con risentimento, delusione, rabbia. Questi sentimenti sono più forti il più profondo del nostro affetto e del nostro amore.
Doppi sentimenti
“Il dolore è il lato sbagliato dell’amore”, spiega lo psicoterapeuta di famiglia Varvara Sidorov. – E nelle relazioni con i genitori, questa dualità di sentimenti si manifesta particolarmente fortemente. Non importa quanti anni siamo, da loro che ci aspettiamo attenzione, supporto, speriamo che ci accettano come noi “.
Per la prima volta siamo “delusi” nei nostri genitori molto presto. Già in 3-4 anni, ogni bambino inizia un “conteggio” inconscio che gli adulti non gli hanno dato, che gli mancavano, che non potevano. Gli psicoanalisti dei bambini credono persino: il bambino presta maggiore attenzione a ciò che (come gli sembra) è stato privato di lui di quello che gli è stato dato. Perché siamo fissati su ciò che ci manca?
“Stiamo parlando di dubbi esistenziali”, afferma la psicoterapeuta familiare Nicole Zaer. – Tutti i bambini sono inconsciamente cercando una risposta alla domanda: la mia esistenza è importante per te, mamma e papà? In effetti, per crescere, devi sapere se è possibile fidarsi dei genitori, se è possibile fare affidamento su di loro “.
Questo problema è particolarmente acuto in ogni evento significativo nella vita della famiglia: la nascita di un fratello o una sorella, il divorzio dei genitori, l’apparizione di un patrigno o una matrigna. “Ma, non importa quello che fanno i nostri genitori, non potranno mai essere al culmine di tutte le aspettative”, sottolinea Nicole Prier. – Non saranno mai in grado di soddisfare assolutamente tutte le nostre esigenze “.
Quindi questo risentimento inconscio: non ci hanno dato ciò che volevamo così tanto. “E questo sentimento colpisce l’intera vita successiva”, spiega lo psicoterapeuta di famiglia Inna Khamitova. “Avendo sotto la ricezione di amore, preoccupazioni, affetto, possiamo sentire il nostro fallimento nel mondo, se stessi e, molto probabilmente, incolperemo i genitori per questo e cercheremo di cambiarli”.
Ma ci sono quelli che affermano che non ci sono amarezza nei loro rapporti con i loro genitori – solo la gioia e il calore della comunicazione. Qual è il segreto di tali famiglie?
“Se i genitori sono riusciti a dare al bambino un senso della sicurezza del mondo, una chiara comprensione dei confini – ciò che è buono, ciò che è cattivo, ciò che è possibile, che è già, di cui è già capace e non , e lascialo andare in una vita indipendente, quindi le sue affermazioni e le sue risentimenti non sono rimasti ”, afferma Inna Khamitova. – e la loro relazione, man mano che invecchiano, crescerà senza intoppi in partnership, amichevole. Ciò non significa che tali genitori non commettano affatto errori (non accade, nessuno è perfetto), è importante che in una famiglia tale vettore di relazioni generali sia positivo e i genitori vedono una persona indipendente nel bambino, e non la loro continuazione “.
“Mio padre non è obbligato ad ammirare solo me”
“Sono sempre stato orgoglioso di mio padre: intelligente, talentuosa, affascinante”, afferma Ksenia 43 anni. -Ha è un matematico, quindi al liceo, i miei genitori mi hanno trasferito in un collegio fisico e matematico. Sono partito per studiare, poi sono entrato facilmente all’università, ho difeso il mio candidato, mi sono sposato. Ogni altezza presa nella mia vita nei miei pensieri ho “dedicato” a mio padre: speravo molto che sarebbe orgoglioso di me.
In tutti questi anni con i nostri genitori, ci siamo visti raramente e due anni fa mio marito e i miei figli hanno deciso di tornare nella mia città natale. A questo punto, i genitori si sono ritirati, si sono trasferiti per vivere nel paese. E sono diventati molto amici dei vicini – una giovane coppia, studenti laureati dell’Istituto di mio padre.
E improvvisamente ho iniziato a prendermi su questo. Ciò che mi fa semplicemente infuriare, come papà sorride a questo vicino Katya, scherza con lei, dice complimenti. Sono stato tormentato da fastidio, irritazione, rabbia. Non capivo da dove provenissero tali sentimenti. Davvero io, la madre di due bambini, una donna adulta, è stato sequestrato dalla gelosia dell’infanzia cieca? Era terribilmente stupido, ma sentivo che mi avevano tradito. Dopotutto, non sono da biasimare che ho lasciato la casa così presto! Mamma e papà stessi mi hanno mandato a studiare, e ora sono amici di Vanya e Katya, bevono il tè con loro la sera – con loro, non con me.
Probabilmente, per un mese ho “masticato” le mie lamentele. Fino a un giorno mi sono chiesto: cosa sei, vuoi rimanere una bambina offesa che non ha ricevuto dolci al festival? Questa immagine in qualche modo mi ha rassicurato. Mio padre non è obbligato ad ammirare esclusivamente da me. Io stesso ho qualcosa da elogiare per me stesso “.
Metti le armi e ferma il conflitto
“Dobbiamo difendere
la tua posizione”, è sicuro di 42 anni. – La mamma era poco interessata a me, ora vedo la stessa indifferenza per mia figlia. Perché dovrei sopportarlo?»Trasformando la sua rabbia per i suoi genitori, Inna cerca di raggiungerla, cambia sua madre imperfetta.
Varvara Sidorova afferma che in questi casi risponde al cliente: “Stai cercando di” ottenere “amore dalla madre, che non ti ha dato per i tuoi 30 (40, 50) anni. Perché pensi che accadrà ora? È importante per te imparare a fare senza l’amore della mamma “.
È difficile per i genitori ammettere la loro imperfezione, come tutti noi, Inna Khamitova è d’accordo: “È improbabile che una madre o un padre diranno in risposta alle affermazioni del suo figlio adulto: capisco tutto, perdonami. Dopotutto, ammettendo la colpa, deprezzano così la loro vita e giustificano, possono mantenere l’autostima “.
Ciò significa che la comprensione reciproca non raggiunge mai? Per niente, dicono i nostri esperti. “L’unico modo è mettere le armi, fermare in conflitto e riconciliarsi con il fatto che i genitori sono imperfetti”, afferma Inna Hamitova. – Che una madre o un padre non sono divinità onnipotenti, ma non cattivi, ma persone normali con le loro carenze e problemi. Ci hanno dato il più amore possibile. La mamma ha lavorato molto e non ha raccontato le fiabe per la notte? Pensavo che la cosa principale fosse nutrirsi, un’esposizione? Bene, allora aveva un tale linguaggio d’amore! I genitori stessi erano inesperti (come siamo ora) e vivevano il più possibile. Nessuno è da biasimare per niente “.
Dobbiamo anche accettare il fatto che la famiglia parentale non può mai darci assolutamente tutto ciò di cui abbiamo bisogno: felicità, soddisfazione, benessere. “Crescendo, stiamo cercando altre persone che soddisfino questi bisogni: amici, partner, colleghi, come persone con le spalle”, afferma Varvara Sidorov. “Dobbiamo venire a dirci: io stesso posso darmi quello che mi manca”.
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